Ugyanarról, mint az előző postban, de pepitában, kvázi viccben szatírában oldva. Rímel az előző komoly postra. Egy fantasztikus tréner hölgy osztotta meg ma reggel a facén…
“Férfi (kapcsolati) szabályok/házirend”, úgy ahogy a post a Facén megjelent, teljes integralitásában. No comment. (A “Gardons l’humour!” jegyében…:-)))
Comment helyett egy fohász: Bárcsak az alább idézett tréfa/humoreszk/sutka, bárcsak egy nő tollából került volna ki! Mert a mostani patetikus diskurzusból (hogy ne mondjam, vádoló picsogásból...) ez az, ami hiányzik, a felszabadító, könnyed irónia, a másokon nevetés mellett a magunkon is tudni nevetni katarzisa... Nekem speciál ez adna némi reményt, hogy nem fejlődtünk végzetesen & visszavonhattalanul elfele... Ha férfi írta, akkor se rossz, de az nem az igazi. De hogy egy nő egy férfi bőrébe bújva tudjon ironizálni „a” férfin magán, úgy hogy közben önmagán is ironizál, az priceless lenne...:-)))
Tehát: mégegyszer (az első mondat és az egész értelmezéséhez jó tudni…), hogy az itt következő postot - forrás megnevezése nélkül - egy szellemes, eszes, szimpatikus hölgy - más postokban kiderülve kb. 40-50 éves (látott már karón varjút...) - hölgy írta…
_____________________________________________________
“😎 Rájöttem, hogy nagyjából férfi vagyok.
Férfi szabályok
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! (24 db 1. (legfontosabb... nyilván!) pont van - SZM...)
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók!
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.”
